864期家訊(2019年10月)

2019
十月

十月
12

節錄版參看家訊pdf版

第二屆半年全日制事奉培訓課程於九月二日開課,感謝主呼召六位弟兄姊妹放下職業,撥出半年時間裝備真理,接受主的培訓。以下是他們入學的心路歷程。

學員合照,後左起:沈晉暉、顏貴輝、李卓賢;前左起:許良蘭、盧文茵、蘇海雯。


不做憂憂愁愁的財主

全時間報讀半年制課程和全時間服事主,都是要全心全意將所有時間奉獻給神。當我知道可以參加這個課程時,心情忐忑,一來從沒想過有這個機會,二來在職已久,突然放下工作感到不確定。
我是在職後才得救,所以一直很羨慕從小在教會長大的年輕人,可以有一班同路人,一同追求真理,一同禱告,一同成長,一同敬拜。時間是不能回頭的,所以我一直都以「贖回光陰」的心態過我的教會生活,盼望能追回失去的光陰。當我知道可以報讀這個課程,不單感到榮幸,更有說不出的喜樂。

雖然我的職業不算太過纏累平常的生活,但一想到離職後的生活方式、工作上追求的理想、對工作的抱負、各方面的支出和收入,以及別人的看法,就不禁忐忑,好像有人將要奪去一些心愛的東西一樣。感謝神,妻子非常支持我。

若是神帶領 一無缺乏

經過一晩輾轉反側,翌日醒來,確實知道真的有一個揀選放在眼前。我想起曾有一位弟兄開我的玩笑,說我是一個年輕的財主。當時我有兩個想法:第一,為甚麼人家這樣看我呢?第二,耶穌要那個年輕的官變賣所有來跟從祂,年輕的官卻憂憂愁愁的走了。究竟最終我是否憂憂愁愁呢?當天早上我跪在牀頭禱告:「若是神帶領,沒有一樣我會缺乏,求神給我信心。我信,但信心不足,求主幫助。」禱告將自己一切交給神,神會負責任的。禱告之後,我有一份出人意外的平安。

由於許久沒有上學和學習,不免有些壓力,或是記性不足,或是心思不能集中。我可能是年紀最大的學員,求神幫助我,給我渴慕的心,將勤補拙,好好裝備神的話,好好珍惜這半年裡的每一段時間。(賢)

 

必揀上好的福分

二○○七年,我在香港大球場佈道會中決志信主。雖然沒有穩定地聚會,但一直相信天父聽我禱告,祂看顧保守我。到了一二年,因著感情問題、家庭關係、升學壓力,令我反思人生的意義,於是向中學老師和小學舊同學請教有關信仰的問題。重考中學文憑試之後,我便跟隨小學舊同學參加大專聚會和分區主日聚會,踏上信仰之路。感謝主一直拖帶,藉一切人事物讓我更多認識祂,我的教會生活也穩定起來。然而,已往的問題仍然存在。直到一天晚上,我有彷如在谷底的感覺,知道自己不能獨自承受這種壓力,於是致電一位大專服事,一同禱告交託神,內心隨即充滿平安。自此我一步步把問題交託神,在信仰路上經歷祂。

多方經歷神

感謝神,大專第一年有許許多多弟兄姊妹看顧我。本來以為孤獨地渡過大專生活,因為許多朋友比我先入學,想不到大專四年,教會生活給了我最大的歸屬感。我第一次參加的教會營會是大專迎新營,被主不保留的愛大大感動。大專時期,與弟兄姊妹一同晨更,我漸漸學懂讀聖經,每天親近神。每位肢體都很熟悉聖經,激勵我立定追求神的心志。在學業上,也經歷神賜智慧給我。

第二年要揀選主修科,我經歷主的信實,祂帶領我入報心儀的科目,滿心感恩!與未信的同學相處,雖然面對許多信仰上的衝擊,但感謝主賜我單純的心,願意分別出來,以不同的態度看待大專生活。服事方面,我向主尋求,主就呼召我投入兒童服事。

大專第三年,我被主話提醒,要更多操練。一方面參加大專成全追求,更深認識聖經不同書卷的內容;另一方面,心裡一直有聲音叫我入住弟兄之家,在生活中更多分別出來,追求聖潔,與弟兄們一同過教會生活。弟兄之家的生活十分難忘,我第一次在神面前認真奉獻自己。讀到大衛的一生,我被神摸著,神的恩竟可把一個平凡人抬舉為王。雖然我的經歷不如聖經人物,但自己的生命轉變也叫我對神發出感激。與弟兄們生活,在相處上有許多學習,彼此扶持,每週三晚一同禱告,何等的美!雖有誤會與磨擦,但主仍叫我們和睦。我認識肢體的不同,也激勵了我要更多操練。
一六年,神成就萬事,使我竟能獲選到英國交流。我探訪當地教會,與當地聖徒一同傳福音,同過教會生活。在英國大半年的生活,是我主與我交通最深的一段日子。對比香港,在英國缺少追求和團體,我學習建立個人與主的關係,將每週主日信息記在心裡,並建立寫日記的習慣。我領會到人只是在世寄居,而教會生活十分寶貴。

一七年,即大專最後一年,我面對學業上的重大挑戰。這是最忙的一年,與論文和做實驗佔據了許多時間,但主的恩典夠用,也有同伴幫助我。做論文功課時,多次蒙主帶領,過了許多關,十分順利。最感恩的是,主使我在最後一學期反彈,剛剛好可以一級榮譽畢業。一個成績本來很差的人竟在四年大專生涯中,因著神而有如此改變,要人看到神的作為!

奉獻是有犧牲有取捨

進入職場兩年,對神多有經歷。蒙神多方引領,帶了媽媽信主,也開始和一位姊妹交往。雖然追求的心減退了,但仍記得當初立志。職青聚會中,多次被修讀全時間課程的聖徒分享感動,知道愛主是現在,要趁時而作。我開始禱告尋求,打算在二○年報讀兩年制全時間課程。與服事討論後,服事建議我先讀半年全時間,再讀兩年全時間,循序漸進地追求,因為我扎根不夠深,未曾參加週四晚追求,直接讀兩年制會較吃力。起初我不明白為何有這個安排,也為此感困惑,因為我未準備好讀半年制,最重要是影響我的職業規劃。我在入職後三年內要完成專業試前的訓練計劃,我已經完成了兩年,進度十分良好,而我在公司裡與同事、上司相處很好,深信為期三年的計劃必能順利完成;若報讀半年制,計劃會受到打岔。

當我繼續尋求,神一路向我啟示祂的豐富、祂的價值,叫我不能不追求祂,要把自己上好的獻給神。回想自己蒙恩得救全因為神,現在所有的全是神所賜,我為何對神有保留?服事也提醒我,奉獻是有犧牲、有取捨的!在決定的過程中有起有跌,一時被職業前途抓住了心,一時又被主愛感動。然而,若要二選一,深知必是揀選上好的福分!經過多次交通和尋求後,決定報讀半年全時間課程。

報讀這個課程,必能更多賺得基督,必定對我有益。我有三個具體心願:第一,生命被陶造,藉著生活操練,更多被主話陶造我成為合神心意的人;第二,真理裝備,藉分別長時間認真追求,更清楚聖經的中心思想,更準確明白神的心意;第三,福音的裝備,即使對人有負擔,但裝備不夠,想說也說不出,或說得不清晰,所以要好好學習傳福音。求主記念小子的所求所想,最要緊是按祂的心意成就在小子身上!感謝讚美主!(暉)

 

神藉環境給我寶貴機會

我在二○○六年信主受浸,至今已經十三年了,還記得當日受浸見證──我找到了人生的意義,就是基督耶穌。信主後我便進入職場,沒有經過大專的操練,但主在職場中為我補課,陶造我性格,鍛煉我意志,叫我也有生命的學習。然而有時候我聽見有弟兄能夠參與全時間訓練,心中都有一點羨慕,深願能全心全人活在主裡面。當然我會在職場中學習與主同行,並且我知道主給我恩賜,是要我在專業上去服事人。因此,我沒有很大的渴求必定要參與全時間事奉課程。

在這十多年教會生活,我很感恩,主給我不少學習機會,我在青年聚會、兒童聚會、福音班、成長班等等都有服事機會。這些服事操練令我明白,只有神的話能叫人成長,人若沒有神的話,就沒有真實的生命成長。因此,主吸引我在職場時也堅持繼續參加聖經追求。與弟兄姊妹追求神的話,不單止叫我聖經知識增長,更重要是幫助我在複雜混濁的職場中維持清明的異象。

工作和家庭的事務叫我屬靈生活不穩定,加上近年於新蒲崗區有更多操練分享神話語的機會,自感裝備不足,未能用神的話叫教會得益處。感恩的是,主在工作中興起環境,這一兩年間,我的上司、同事一一離職,到今年八月只剩下我一人和將會入職的新同事,這些人事變動令整個工作方向和氣氛改變了不少。我本沒有很渴求轉換工作環境,但前上司邀請我協助他的新工作,我也感覺可以一試。

獲未來上司支持

在六月初主日報告中,聽見半年全日制訓練課程於九月舉行,心中突然起了一個念頭:時間上或許可以參加這課程,因為新工作還未確定幾時入職(可能是半年後),我為此跟妻子禱告,求主顯明和開路。跟肢體交通禱告後,我就與前上司分享這事,我也不希望我的事會影響到他的計劃,然而感謝神,他支持我並安排我可以在完成課程後才入職。我相信這是主藉環境給我的寶貴機會。
其實有這念頭到決定,不過兩週時間,反而決定後心中有一些疑慮,例如:家庭財政、事奉壓力、離校十多年能否應付密集式學習和操練等等。感謝神,我與妻子禱告後,主給我平安,主說:「將身體獻上當作活祭,是聖潔的,是神所喜悅的,你們如此事奉乃是理所當然的。」(羅十二1)又想起主日所唱的一首詩歌《活祭》:「才幹金錢時間,願焚在祭壇上。」願主悅納我這微小的奉獻。

人生匆匆,沒有很多機會作這樣的奉獻,並且主是配得我們獻上一切。我的性格是安穩,循規蹈矩,對家庭富有責任感,我也不敢相信我會有這決定。我相信我能報讀課程,已經是神給我的信心功課了。

但願在這半年經歷信心的考驗,沒有收入,卻滿有平安;且能專一為主,整理作息生活,讓主的話充滿我;更希望跟聖徒一同學習配搭事奉,願榮耀歸給主!(輝)

 

基督介入我的生命

我出生在福建的農村家庭,家中有五姊妹。爸爸是一個非常重男輕女的大男人,曾經説過要跟別的人家換男孩子。我八歲那年,媽媽帶著二姐和我一心來香港與爸爸團聚,誰知來港十多年的爸爸,連一處給我們容身的地方也沒有,害得我們三母女初到香港就差點流落街頭,幸得親屬接濟,一家人擠在不夠五十呎的劏房裡。後來更發現爸爸有很多不良嗜好,嫖賭飲吹無一不好,家裡的擔子就落在媽媽一個人身上。所以我從小就思考人生及苦難:為甚麼人要活在地上?人活著有何意義?

初中的時候,一位基督徒老師帶我參加佈道會,其中最深刻的一幕是:一名吸毒多年的青年人信主後成為傑出青年。我希奇甚麼力量使他有這巨大的轉變,不就是詩歌所描繪的:「全因為你,令我一生都佳美,是你令我生命從空虛化做傳奇…」這位青年人的生命見證很吸引我,我也盼望我的人生能有所改變,不再灰暗,就在這次佈道會中我決志信主。信主後我整個人變得很喜樂,不再自怨自艾。

基督作我的依靠

初信時,我已認定主成為我一生追求的目標。記得有一次少年聚會介紹保羅,非常羨慕保羅為要得著基督,願意看萬事為糞土。雖然那時讀書很忙碌,但亦以禱告、讀經、聚會為首要,對神話語也充滿渴慕。經歷會考及高考人生的大關,雖然常感到有無形的壓力,但主的話常成為我讀書的動力。「你要專心仰賴耶和華,不可依靠自己的聰明,在你一切所行的事上都要認定祂,祂必指引你的路。」(箴三5-6)感謝主讓我能在生命樹中心溫書,藉著與弟兄姊妹一起溫習、讀經、祈禱,主把出人意外的平安賜給我。

還記得受浸後參加一個特會,主題是「合神心意的人」,講到大衛在香帕木的宮中,想到神沒有一個安息之所,起意為神建殿,為神預備一個居所,讓神得安息之所;縱然大衛未能親自建殿,但他仍為神預備許多建殿的材料。在特會中,神呼召:「今日有誰樂意將自己獻給耶和華呢?」藉那次特會,神呼召我把自己一生奉獻給神,盼望能像大衛一樣,成為合神心意的人,一生為神的殿花費。

基督作我戀愛的中心

二○○五年大專的暑假,爸爸及一位年青的大專姊妹相繼離世,他們的離開讓我對人生有更深的沉思。同年的青年特會,主題是「催促主來的一代」。有一首詩歌《自伯大尼你與我們分手》很摸著我:「主,你能否忘記你曾經應許,你要回來,接我與你同在?但一天天又一年年的過去,我仍等候,你卻仍未回來!求你記念,我已等得好疲倦,而你歸期好像當初一樣遠!多久?多久?還有多久的時候,你才應驗應許來把我提走?」

已往覺得主來與我沒有多大關係,但那一次真的體會主快將回來,而我還沒有好好預備,於是再一次具體把自己大專的年日奉獻給主,盼望好好為主所用,在主回來之時,我能得主的稱許!
誰知奉獻後不久便面對一個很大的試煉:我遇到一位弟兄,雙方很快有好感,但因沒有好好尋求等候便開始拍拖,約一個月後服事找我們祈禱交通,建議我們為婚姻尋求等待,好好讀書及追求,暫時放下這段關係。

整個尋求等候約有兩年半之久,這段時間主對我有很多的磨煉,經歷很多人的軟弱及失敗,例如由起初打電話給弟兄,偷偷地去見弟兄,卻換來非常冷淡的對待;直到後來有一次弟兄跌斷手,在一次集合受浸聚會中遠遠見到,卻不敢上前問候,只默默地為弟兄祈禱。整個等候過程主讓我慢慢學習放手(let go and let God),不要只顧自己的需要,更多學習順服神,聽從神的話。
感謝神,藉這兩年多的學習,主提醒我婚姻是重大及測不透的事,要由主帶領。「你們就要意念相同,愛心相同,有一樣的心思,有一樣的意念,使我的喜樂可以滿足。」(腓二2)「二人若不同心,豈能同行呢?」(摩三3)主更提醒我拍拖及婚姻不單是我或對方滿足,乃是主的喜樂能否滿足!感謝主叫我們的婚姻能讓祂介入,讓祂作我們戀愛的中心,叫我們學習放下自己,讓神的心意能夠成就!

基督作我一家之主

一○年打算與弟兄結婚,弟兄一直很想追求神的話,得知教會的全日制事奉培訓課程將會開課,作為姊妹的我卻沒有半點為難,認為婚期可以押後,但若錯過了讀全日制課程便會非常遺憾。一二年弟兄終於完成課程,同年九月我們結婚了。

婚後的生活起初很甜美,一年半後第一個女兒出世,相隔一年多細女出世。由在職變成全職媽媽,生活有很多變化,弟兄的服事也越來越忙,有時難免心有埋怨,但每當想到神呼召我們一家去事奉,主都叫我放下自己合理的需要,先為著神的國和神的家擺上!

基督作我追求的目標

六年的全職媽媽生活轉眼過去,兩個女兒相繼入讀幼稚園,我亦有較多屬於自己的時間。回望大專畢業之後,一直營營役役,為著生活及家庭勞碌不停。雖有事奉的心,但感覺自己很夠不上,對主的話似知非知,非悟非悟。偶然想起大專時曾立志,若有機會,要好好勤讀主的話,好好贖回光陰。有一次內地弟兄在主日分享一位姊妹的生命見證,姊妹因著堅守信仰,被未信的丈夫苦待了近三十年,被丈夫用荊棘鞭打了近百下,身上有百多根刺,姊妹仍沒有放棄信仰,繼續為丈夫祈禱,丈夫最終流涙信主。我再一次反思自己曾為信仰放棄過甚麼呢?曾為追求主放棄自由的時間或安舒的生活嗎?

教會每次開辦全日制事奉課程,我都有擺上禱告,直到前年得知有半年制事奉追求,但是不符合入學條件,亦沒有進一步查詢。直至今年的半年制事奉課程,心中有一份莫明的催促,叫我留意一下,丈夫亦替我拿了一份報名表,發現年齡居然剛符合入學條件,而且可能是我最後一次機會呢!我立即為此向主禱告,一段時間後主對我說:「叫我們既從仇敵手中被救出來,就可以終身在祂面前,坦然無懼的用聖潔、公義事奉祂。」(路一74-75)感謝主,我可以終身在他面前,坦然無懼的用聖潔、公義事奉祂!阿利路亞!

雖有這心願,但仍有很多憂慮,因兩個女兒尚年幼,丈夫在服事上亦很忙碌,憂慮自己在事奉追求及家庭照顧上能否取得平衡,會否顧此失彼。感謝主,當我忐忑不安時,主又再三給我應時的話語及詩歌向我保證:「你們要先求祂的國和祂的義,這些東西都要加給你們了。」(太六33)「你們這小群,不要懼怕,因為你們的父樂意把國賜給你們。」(路十二32)
《當人棄絕屬地賄賂》:「像我這人,王竟選召,同享祂的寶座,若我拒絕這樣榮耀,真是何其愚拙!永遠勿說這是犧牲!無論代價幾許,加略聖軍只要有分,權利已難言喻。」「起來!許算這個交易:零碎換來整體──萬事、萬物照神意旨,盡都為你效力。當你屬祂,萬有屬你,並且祂你合一;榮耀、生命豐盛無比,疑懼全都消失。」

我有很多軟弱及懼怕,擔心自己應付不來,只是一廂情願,但主話卻一再向我保證:坦然無懼,不要懼怕,因為父樂意把國賜給尋求祂的人!

有機會讀這半年的裝備課程,我盼望能成為一個更「緊」的人,不浪費光陰,好好學習查考主的話,能更宏觀去明白聖經的脈絡,好好學習傳揚福音,打好事奉的根基──「到發大水的時候,水沖那房子,房子總不能搖動,因為根基立在磐石上。」(路六48)(蘭)

 

深宵聞主呼召流淚回應

我信主的經歷沒有曲折離奇,卻是一步一步蒙救主引領。我自小在基督教學校讀書,從聖經課中認識神的存在和奇妙。雖然每次聖經課考試滿分,通曉詩歌集每首詩歌,經歷過禱告得幫助,卻未曾參加任何團契和教會聚會。直至中一時,在學校一次聖誕佈道會中,聽了詩歌見證和傳道人的分享,深被吸引。當台上傳道人呼召誰願相信耶穌,勇敢站起來表示決志,我二話不說便從座位上站起。

甜美的教會生活

老實說當日台上的分享和見證內容我已忘記得一乾二淨,但那股不能抗拒的感動,及當日站起來看到的畫面,至今仍歷歷在目。然而,我的信仰之路未有立即啟航。一直到我中四時,因意識到中五會考的壓力,從樂團師姐口中知道學校附近有一間不錯的自修室,就拜託她帶我去。那時候師姐約我週日先參加主日聚會,下午再一同溫習。傻呼呼的我就這樣第一次參加教會聚會,以及開始往後的教會生活。

中七那年,一直不能(肯)參加週六少年聚會的我,莫名的想參加聚會。主恩待我,給了我好幾位同齡的弟兄姊妹,我們當年每天一起溫習、聚會、禱告,漸漸建立了同伴的關係(直到今天我們仍非常緊密)。那一年,我報名受浸。回想起來,這個決定真的徹徹底底地改變了我往後的人生。

從前我是自卑自負,想透過別人的認同來找到自己的價值。受浸後投入教會生活,神在大專四年的栽培和訓練,一再向我揭示祂的愛和祂的心意。我毋須再往外尋找愛,祂是愛我,為我捨己。主毫不保留的大愛一再感動和激勵我,在孤單寂寞的心情中,我完全被釋放出來。我參加了教會舉辦的學青追求、訓練、聚會、晨更等一切活動,從兄姊美好的服事和自身事奉的機會中,我的性格、個性、處事方式、價值觀和屬靈的眼界漸漸被建立起來,越趨成熟。當然還有對聖經的認識和基督教世界觀的初步了解,也是在這段美好日子中點點滴滴般吸收了。

一路我蒙救主引領

我懷著簡單的信心,隨著主明確的引領,報讀了西班牙語副學士,其後又蒙主的憐憫,升讀了西班牙語學士課程。我從來沒有對這種歐洲語言有研究和興趣,但掌管明天的神就這樣帶領我去選科。我從來不覺得自己聰明,卻意想不到地被主帶到香港最高學府,讓我的見識更廣更深。誰想過這冷門的科目,竟成為神祝福的渠道。

大學三年級暑假那年,可能因為還有一年畢業,難免有快將在職的憂慮,我問主為何讓我修讀這門在香港鮮聞的科目,是否有其更高的旨意?結果,主先藉著大專服事家常閒談,讓我知道有宣教士在中南美洲以教授華人西班牙語為事奉;繼而讓我與身邊一位同學相熟,才知道她竟來自宣教士家庭,從小到過不同地方生活。稍稍了解到宣教是甚麼一回事,令我萌生了以西班牙語和英語事奉的念頭。畢業那年的暑假,我立定心志要將暑假完全獻給神,全心全意投在教會中事奉。所以,我參加整個暑期青年培訓,參與大專內地探訪、大專年刊出版,再參與了大專迎新營畢業班分享,一直服事到八月底才開始找工作。因著之前提及過的事奉方向,我向主祈求,若果祂想我以後用西班牙語服事祂,請為我安排一份能用上西班牙語的工作,好叫我不會生疏忘記。主確實恩待了我,竟真給我這罕有的工種,更賜下一名愛主的姊妹作同事,她在南美生活過,曾接待過宣教士。

時光飛逝,轉眼間我已在職七年,也預備踏入三十歲。過往的日子,主不斷施恩,又再施恩。事奉和工作都滿有恩典,而且多次呼召堅定宣教的意向,我也建立了家庭,看來一切相當美好。然而,早在三年前,我已感到在工作上有種莫名的不滿足,一度想過離職,卻不知往哪裡去。當時我猜測自己是否想去進修一門專業,有甚麼我是感興趣的,就嘗試報讀一個全時間幼兒教育課程。等候結果期間,弟兄邀請我去溫哥華教會事奉,這是我未曾想過的旅程。主開了我的眼界,讓我稍微領會到宣教士夫婦(國輝夫婦)所面對的艱難,最重要是看見他們怎樣靠主生活,隨主調度的性格。

那趟旅程出發前一天,我收到了取錄通知書,但我沒有絲毫的興奮感覺,因為當下沒有平安,我心底裡知道不是主的意思,我沒有為報讀禱告過,更枉論有主的話。所以和國輝夫婦交通後,決定不去交留位費用了。怎料一週後,當我還在美國時,接到公司的通知,要我去祕魯參與一個新計劃。我不是求學習一些新東西嗎?這個就是主給我的機會了。結果,那一年主讓我喜樂的學習新行業。可是,那種「我的人生不只是這樣」、心裡不滿足的感覺,還一直纏繞著我。試過找工作,找課程,也擺脫不了。這幾年確實和丈夫為了前途不斷的禱告,求主指引我,讓我行在祂為我而設的正路上,能活出我一直以來的呼召。

經文詩歌催促提醒

直到今年三月,為著支持觀塘區姊妹,我和丈夫出席了半年制事奉課程結業禮。當晚很被肢體們的分享感動,他們一個接一個出來見證,短短一生能為主擺上半年實在美好。加上新年前我的舅舅意外離世,令我認真思考生命的意義:If not now, never. We only live once. 接著兩週後的家小組裡,有位弟兄竟然分享他有意報名參加半年制事奉訓練,他跟我一樣對日復日工作的生活覺得無趣,認為我們的人生不應是這個樣子。我聽著當然十分阿們,也萌生了參加此課程的念頭。丈夫知道我有此意念,和我坐下計算花費,金錢上尚算可以。他卻比較擔心我會否應付得來,畢竟我已離開校園一段日子,而且他住過弟兄之家,見過弟兄們艱辛的操練,以我現時疏於操練的生活,未必可應付。我心裡確實有點作難,但仍盼望主有更清晰的帶領,使我議不反顧地往前走。

怎料當我立定心志要靜候主時,平日優閒的工作,竟突然變得異常繁重。我那週忙得不可開交,有一晚更在晚餐時睡著了,完全沒有精神好好讀經禱告。就在那晚,我臨睡前向主簡單直接禱告,說:「主啊我太累了,願你給我好好休息,讓我有精神去尋求你。」然後倒頭便睡。奇妙的事情發生了,當夜凌晨四時我醒來了,輾轉反側一小時還未睡著。直到五時,突然有經文清晰地閃過腦袋,就是:「神為愛祂的人所預備的,是眼睛未曾看見,耳朵未曾聽見,人心也未曾想到的。」(林前二9)主知道我的困惱,放下職業的憂慮祂是知道的,但主說會為我預備,並且是我未曾想過的預備,只要我是愛祂的。這句清晰的話,讓我無法再待在牀上。我出到客廳正想讀經時,腦袋又浮起了一首詩歌《活祭》。我一邊唱,一邊流淚。我想起了從前在大專時,主正正用此詩歌感動我奉獻自己。我的「才幹金錢時間,願焚在祭壇上」,就是「只因你的大愛」。主的愛是如此真實地呈現在我面前,我流著淚讚美,也回應主說,我願意為祂奉獻我的才幹金錢時間,因為是祂先為我。

接著,我按教會讀經進度,翻開了路加福音三章。這章上半講到約翰為主預備道路,為人施浸;後半是耶穌的家譜。然而,中間轉接有一句,給我前所未有的亮光:「耶穌開頭傳道,年紀約有三十歲。依人看來,祂是約瑟的兒子。」(路三23)耶穌約三十歲開始改變祂的人生,而我不就正是約三十歲嗎?我立即想到,耶穌依人看來,是約瑟的兒子,理應可繼續當木匠的兒子,做一份平穩的工作,舒服的過下半生。感謝恩主沒有選擇這條路,不然我們還在沉淪中。主耶穌選擇跟從天上的父親,開始傳道的生活,過著沒有枕首地方、到處飄零的生活。

主能有這選擇,是因為祂知道自己的使命。我對照今天的生活,工作優閒,老闆喜歡我,工資也不差,是許多人夢寐以求的工作,那又如何?我裡面就是仍有所缺。感謝主不是在我工作顛簸時呼召我,乃是在我平順時,讓我去選擇跟隨。那一刻,我終於解決了多年的迷惘,好像終於從霧茫茫的森林找到了出路。禱告中主再給我信心,父母信主和生兒育女的事,只管交託祂,祂已為我預備。再者,能為主放下一點點的安舒(其實也是主賜的),我將來才能教導兒女甚麼是為主奉獻。以上種種的想法,全是主於凌晨時分清楚指示我的。那個早晨,是我多年來少有的GOOD morning。

翌日,撒但在我心裡攻擊起來,憂慮紛紛衝擊我。不過,主是真實的,即時向我說:「永遠別說這是犧牲!」我起來翻查詩歌本,發現更美的歌詞:「像我這人,王竟選召。」(《當人拒絕屬地賄賂》)

兩天後,有一位姊妹找我替她看一下她的離職信。我有點錯愕,因為我從來沒寫過離職信,感到好像主提醒我也要預備自己的離職信。當晚我跟她說主對我的呼召,她竟說:「我早知道。」原來早兩個月的一次交通,她提及主呼召她放下職業去全時間服事,那時我邊聽邊流淚,非常阿們她的感覺和呼召。她感受到靈裡深淵與深淵的響應,我的反應與其他肢體截然不同,她就知道主是要呼召我,只是時間的問題。另外,她一直向主求,希望在全職服事的日子裡,能有同伴一起,然後主就呼召我了。主的計劃實在太奇妙了,我們都同心讚美神!

還有很多印證,教我驚歎神的感召是真實的,所有事都在祂掌管下。我不知明天將如何,但我深知誰掌管我的明天。Everything is in His hand. 這半年我會先好好操練、追求,往後服事的方向是如何,我真沒有去想,惟願跟隨主一步一步的帶領,裝備好自己成為主合用的器皿。(茵)

 

禱告蒙光照 身心都歸回

我的得救見證

我在二○○八年末信耶穌,轉眼已經十年有多。九歲之前,我覺得自己生活幸福,與爸爸、媽媽和妹妹融洽相處。直到九歲那年,弟弟出世,開始起了變化…我發現這個家庭原來十分重男輕女,且因一些家族糾紛,與親戚斷絕關係十年之久。爸媽的脾氣也變得越來越暴躁,這個家慢慢變成暴力家庭。爸爸稍不順眼,就向我兩姊妹施以暴力,妹妹曾被打至入院縫針…
雖然我外表「好硬淨」,但內心非常缺乏安全感,在家中完全感受不到愛,所以開始在朋友身上尋找「愛」與「認同」。那時三四個月就換一班朋友,交往了一段短時間,覺得他們不能給我安全感,我又會轉朋友。

我的性格也慢慢變得非常火爆、衝動,會講粗口,甚至與男同學打架,卻在老師面前扮乖,年年都獲操行獎。我越來越反叛,不但與爸媽爭執,甚至與他們動手!後來我入讀一間基督教學校,性格沒有改變。但為著認識一些比較純良的朋友,便參加了學校團契。其實我內心非常鄙視基督徒,看見他們唱詩歌時流淚,覺得他們非常「浮誇」。
雖然我知道有神,但覺得不需要信仰,只要靠自己就好了。那時我在學校好像大家姐,好不威風!其實當時內心非常空虛,因為得不到愛和關懷,曾想過離家出走甚至自殺!那時覺得人生很灰、很絕望,很想快點出來工作,可以有能力闖出自己的一片天。

中五那年,因為要做宗教科功課而參加佈道會。那份功課是寫「佈道會感想」,剛巧一位基督徒老師邀請學生參加聚會,我便叫身邊的同學一齊參加。我就讀天主教小學,然後讀基督教中學,「聽耶穌」已聽了十一年,心想:「我早已認識耶穌釘十架,希望佈道會盡快結束!」

佈道會唱了一首詩歌,名叫《原來是耶穌》。歌詞說中了我內心的疑問:「是誰令我,迷霧裡覓曙光?困惑跌倒,誰願伴我去闖?是誰用愛,平伏往日創傷?貼近我心,除掉往日模樣?」這些都是我一直想得知答案的問題。當唱到「原來是耶穌,祂的愛未變…」那一刻我完全崩潰,淚流滿面。我站起來接受耶穌作救主,從前我鄙視那些唱詩歌時流淚的基督徒,現在我唱詩時同樣流淚!此後我穩定參加聚會,性格慢慢改變,不再講粗口,全心倚靠這真神!灰心無助時,我可以祈禱,還有一班教會朋友互相扶持。

信仰幫助我修補與家人的關係,雖然家人仍然十分粗暴,甚至仍然會動粗,他們沒有改變,但我改變了,不再與他們硬碰硬,開始學習體諒家人。後來我與爸爸打破僵局,兩父女漸漸多了對話。家人看見我的改變,與我的關係也改善了。現在一家人有講有笑,更會一起出外旅行。感謝神,祂在十年前拯救了我,令我知道有一位很愛我的神,令我不靠自己。

尋求報讀的過程

大專畢業後,我工作了四年,一直維持不同崗位的服事,甚至為著自己有不同的籌算。屬靈生活呢?一直因為妥協而受影響,中途更因軟弱而與神疏遠。直至近這一年,發現自己越服事越下沉,有種很枯乾的感覺。探訪外地教會和參加特會,神對我說主觀的話,是另一個人生轉捩點。

在第一堂特會,神將我帶到一個反思中:究竟我是專心愛主,還是虛度時光?當時我看見一幅畫面:我這個人已歸回耶路撒冷,像是站在主的身旁,但心和眼睛都在巴比倫。外面好像為主作工,其實心裡是為自己籌算;理性上知道要改變、要扭轉,但並沒有勇氣,而且害怕失去很多;心裡有激動的感覺,但未能坦然奉獻自己。

到了第二堂的信息,理性上知道要奉獻給主,但發現自己心裡有一道門不能讓主打開。這道門緊緊的閉著,連自己都不敢面對,更不知道其實是甚麼攔阻我全心地服事神。我帶著這個疑問離開聚會,是一個很複雜的感覺,總覺有一個攔阻。明明我很擺上時間聚會和事奉,究竟為甚麼總覺不對?晚上禱告帶著疑問和掙扎,求主讓我可解開心結。

另一天早晨聽到深刻的話。當日以色列人在重建聖殿的事上停工,但神的同在並沒有離開,而且一直等待人的回轉和復工。神的同在真正叫人不恐懼、不退縮,而且激勵人仍然為祂作見證。當時,我心裡非常清楚要歸回,非常清楚要恢復,但亦覺自己不夠深刻,心裡亦有膽怯的感覺。默想時,向神發出一個禱告,我求主賜我「赤忠忘生死」的心志,叫我不像眾人只求祝福,希望有一次深刻的呼召,求神直接來激動我的心。當我一發出禱告,眼淚如泉湧出來,心裡憂傷激動,甚至立刻跪下到主面前。哦,主啊!原來我不能讓你打開的,是「我自己」。當時主讓我看到自己的不堪和自高,只求主的祝福但不想為主捨去,主讓我看到自己要悔改。原來一直自以爲很愛主、很擺上,但其他有很多保留和抓奪。那一個禱告完全把我的心思扭轉。

學效以斯拉 定志考究神的話

後來,主讓我看到以斯拉的心志:「以斯拉定志考究遵行耶和華的律法,又將律例典章教訓以色列人。」(拉七10)以斯拉定志於神的話語,他裝備遵行神的道,再將神的道教訓以色列人。特會中聽到一句很深刻的話:「為主作工的人很多,但用神的話幫助人的很少。」反思我外面有很多服事崗位,但究竟我是用神的話服事,還是用經驗和知識呢?神需要一個預備好、裝備好的器皿。當日報讀半年培訓的意念在心裡徘徊,但因已報讀其他進修課程,心情很忐忑。

到了特會最後一堂,心裡要奉獻的感覺越是強烈。當時我在營刊上寫下了奉獻的禱告,希望有機會公開向主重新的奉獻,一個鄭重而具體的奉獻。最後,我站起來具體地向主奉獻,把前途、家庭和事奉的主權都交在主的手中。當時,心裡雖然激動,卻有如釋重負的感覺。求主記念我的奉獻,一生吸引我、引導我,帶領我的一生。我亦思考以下問題:我要如何贖回這四年浪費了的光陰?我的心意是神的心意嗎?我要進修和裝備的應該是甚麼?

特會之後,將報讀半年培訓的事反覆放在禱告中,亦求主預備合適機會讓我可跟家人商量。因著家人不信,而且多次反對我聚會和不希望我太花時間在教會,所以我很緊張且沒有很大信心。回到香港後,感謝主為我預備分別與爸爸媽媽傾談的時間,我本來以為他們的反應會很激動,出乎意料之外,他們跟我衡量前途問題後,竟然讓我自己選擇,語氣非常溫和。主啊!是你作了大工!神大能的手迅速預備好一切,我決心揀選用半年的時間在神的話上好好裝備,放棄其他課程的進修機會。

我希望能分別時間贖回被我浪費了的光陰,在禱告中我不斷想起「以斯拉定志考究遵行耶和華的律法,又將律例典章教訓以色列人。」我希望這半年能讓我在主的話上扎根,建立常栽在主話中的生活。我渴慕像以斯拉定了志向,先考究並遵行耶和華的律法,再用神的話幫助人。此外,希望主藉著各方面的操練慢慢陶造我的性格,讓我發現自己的不足,加以改善;特別希望學習主的謙卑,以謙卑服事主、服事人。(雯)

 

Generic selectors
Exact matches only
Search in title
Search in content
頁面
家訊
分區動態
主日報告
信息錄音
資源庫

更多...

Generic selectors
Exact matches only
Search in title
Search in content
家訊
頁面
分區動態
主日報告
信息錄音
資源庫

更多...