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從前每逢拍照，別人總叫我笑，但我笑不出來。
母親生下她的三個孩子後，改嫁給我父親。在家中，又生下我們三個孩子。一家人就此共同生活了許多年。 在我的感覺裡，我不喜歡這個家，總不能完全螎入其中，我認為這個家庭不圓滿，也不能把同母異父的孩子正式看成親兄弟。加上父母重男輕女，男的毋須操勞，女的如同婢僕！因此我就常和哥哥姐姐吵架，甚至動武，為此一直到十七歲，我都沒有親口叫過一聲哥哥！ 這個家裡，我是最耍脾氣的一個，既打罵比我年長的，也打年幼的。
這種環境中，自覺難覓真正的愛。連母親都要與別人分，這算是個甚麼家？我不滿意，為甚麼母愛要與別人分呢？父親雖然是好人，但我覺得他不配得著我的愛。 唯一對我愛護關心的，是我大姐。她溫柔、漂亮，是位好老師。後來由於家庭的困難，她要搬到外面居住，但每次見到她的面，我心都得著溫暖。可惜在我九歲那年，得到消息，她忽然自殺了，是在學校了結她的生命的。當時我受的打擊是何等大！ 我不能接受這事實，如果她是交通意外身亡，是病重去世，我還可以接受，但…大姐的尋死，因由至今仍是個謎，隱約傳聞是與感情有關，也可能因為多年來被人嘲笑為「油瓶女」…心裡為大姐不平，那麼好的女孩子沒有好收場，不能尋得真愛，連一個好好讓她結束生命的地方也沒有。
試問這唯一的愛，自己也因為得不著愛而毀滅了，世上還有愛嗎？我的心碎了，從此愛在我心頭熄滅了。怎麼辦？ 我在尋覓，看世間是否有不變的愛，中學時期曾經尋找異性的愛，但我何來對人有信心？結果是不了了之。後來一群好朋友又杯葛我，使我連友愛也失去。 大姐的悲劇給我留下陰影，她那麼善待別人，卻沒有人來愛她。我常常思量，懼怕有一天會步其後塵，走上她的絕路。
我最消極的日子，卻記起小時候讀過一句話，最簡單，最耳熟能詳，最耐人尋味的話─神愛世人。 神是無所不知的，祂知道我的底細，知道我的心，我行路、躺臥，祂都細察…但祂愛世人，我是人，是世人，為甚麼祂會愛世人，會愛我？祂知道我根本不可愛，但神卻不顧一切的要來愛我。我老是想不通。
不知道對方的弱點，只看見美麗的一面，如此盲目的愛世界上多得很。但是神明明知我的私隱，而仍舊愛我。 神又用另一句話，抓住了我的心：「因我們還軟弱的時候，基督就按所定的日期為罪人死。為義人死，是少有的，為仁人死，或者有敢作的。惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死，神的愛就在此向我們顯明了。」(羅五6-8)
神的話不是說人配為神所愛，所以祂來愛我們，乃是因我們還軟弱的時候，還作罪人的時候，便愛我了！當日我很簡單地按著所聽到的話，接受了神的愛情！ 愛不講條件，接受愛就更簡單。 蒙愛是何等快樂！我笑了，不是傻笑，有時候無別原因，我也笑了，從那一刻起，每逢想到神的愛，就笑了。家人從前說我愁雲滿面，像貓兒一樣，鼓起腮幫子來作人。現在我成了笑口常開的女孩。
不錯，那時候人世間有何事值得一笑的，人人都不免一死，世事又有何足快樂？ 找不到永生神的愛，活著有何意思？離開了神的愛情，生命有何價值？ 我找到了，我接受了，愛的火在我深處燃燒，整個生命有了希望！ 沐浴在愛裡的人，脫胎換骨，奇妙改變。
從前因為人生悲觀，每逢假期，必在家中長睡，由晚上九時睡到第二天下午一時，人生睡了一大半。或者這是逃避現實的好方法吧！ 信主之後，我不想隨便浪費人生了，有了愛的人，自然珍惜生命。我要多多追求我所戀慕的主，我的良人。從未想過會喜歡清早起來讀聖經，而現在的我，喜歡少睡早起，六時多到新蒲崗聚會所，和姊妹們一起晨更，之後自己一個人讀十章聖經，飽聽愛我的父神的柔聲細語，然後去上班。
過去對同母異父的兄長，我一直不肯口稱他為「哥哥」。也難為慈母，甚至流著眼淚求我叫一聲哥哥，我卻是無法啟齒！連有電話來找他，我也只叫他名字，對人提起他峙，也是說「我母親的兒子」。 但是有一天我親口叫他哥哥，就是我十七歲那年，我接受神的愛的那一年。
一聲「哥哥」，不是說我轉了性情，也不是哥哥有何改變，一切只道出背後神那深情的愛，只有這位慈憐的父，能喚醒我冰冷的心！是祂的話提醒了我──「若是能行，總要盡力與眾人和睦。」(羅十二18) 一句愛的話進到我心裡，我柔軟地伏在主前，從前寧死也不肯屈服，現在半點不為難阿！以前從頭到腳憎惡討厭這兄長，如今叫他哥哥是何等自然！ 十七歲才叫一聲哥哥，是神，祂的愛大，我無能力，我的神阿，我愛你，直到永遠。(臨) (家訊編輯按：姊妹信主四年，一直對主的話非常渴慕、追求。今年新春她帶同福音朋友前來福音聚會，與弟兄姊妹有交通，並在三月前來參加香港教會舉辦的特別聚會。現時在新蒲崗區聚會。) |
