吳君畢業於美國加州州立大學會計學系，現定居美國，以下是他的自述。

遠離父母依附爺爺

　　若要完完本本地講述我的故事，恐怕花三天三夜也講不完。

　　家父是專業會計師，多年前為了謀生，也為著進修，就和母親一起到美國去了。我是在美國出生的，可是才兩歲大時，父母就把我送到台灣去，託爺爺撫養。

　　從此我和爺爺相依為命，跟他老人家同桌吃飯、同牀睡覺達九年之久。爺爺是個老實仁慈的長者，他那瘦弱的身軀、光禿的頭頂…至今仍歷歷在目。不論晴天或下雨，他總是依時帶我上學、回家，小心翼翼、顫顫危危的拖著我這個小東西。那時我真不敢想像，萬一有一天突然失去了他，我該怎麼辦。

晴天霹靂送回美國

　　人世間最大的痛苦莫過於生離死別。九年來我對故鄉的大街小巷、左鄰右舍已產生了深厚的感情，是難以磨滅的。誰知就在這時，爸媽來信說要把我接回美國。這消息猶如晴天霹靂，將我的生活打亂了。在人看來，我要回家共聚天倫，應該是件好事，但我想到的是將要離開我所愛的一切了。我就像一株幼苗，一再被人拔起，移植到一塊未知的土壤上，那種被遺棄和無可奈何的心境，正是我離開爺爺時的感受。

　　不久即有人來把我帶走了！在臨走的前一晚，我整夜哭哭啼啼的，爺爺看著他的心肝寶貝，也忍不住老淚縱橫，我倆長久地相對哭泣，弄得一家人也都哭了。我一點也沒有即將回到親生父母懷抱裡那種歡欣的感覺，反倒覺得是要到一個陌生的人家去，到一個遙遠的、不可知的地方去。

夜夜夢遊孤獨思鄉

　　我的新家在美國猶他州的一個小鎮上。當我踏上這片新大陸，處身在一個陌生的、半句英文也聽不懂的世界時，我一點都無法適應。頭幾晚睡在牀上如流落孤島上，半夜醒來，睜開眼，想起爺爺，禁不住哇的一聲放聲痛哭起來。噢，我親愛的爺爺啊！我絕望地望著天花板。有時即使睡著了，又會不知不覺的下牀來，走到廚房去，開了燈又再關上，矇矇矓矓不知何時又回到牀上。那種不安的感覺，令我驚恐得夜夜尿牀。

家庭社交困難重重

　　「都是被你爺爺寵壞的！」為此爸媽氣極了，沒有一晚不為我「冒煙」的。他們看我這樣，就想重新教育我、訓練我。爸媽發起火時真不是好惹的，長期下來，我們之間產生了很大的矛盾。我也把所受的委屈發洩到弟妹身上，動不動就毆打他們，將他們當「出氣筒」。後來實在無法再忍受，就一連三次離家出走。

　　家裡不好受，外面的環境也是困難重重。過了一年我才能聽得懂老師所教的，並用英文與人交談。剛開始講英文，難免結結巴巴的，因此就成為外國孩童的笑柄。我自尊心強，自卑感又重，結果總是以拳頭解決問題。

認識神的開始

　　一個暑假的下午，有位鄰居老太太頂著火熱的太陽，蹣跚地來到我家門口，敲門說：「孩子，我可以和你談談嗎？」她有著一頭銀白色的頭髮，態度十分誠懇。

　　我把她請了進來，坐定之後，她簡單的告訴我，神是多麼愛我。「基督為你的罪而死，所以你當接受祂進入你心。」她緩緩的說：「耶穌被釘死，三天後又復活了，祂是真神，你若願意就可認識祂。」

　　「哦，我聽過耶穌的名字，祂是基督教的創辦人。」

　　老婦人沒有和我辯論，卻握住我的手說：「跟我一起禱告吧！」

　　那次是我認識神的開始。當晚我內心如同平靜的湖水，嘗到與神交通的喜悅。此後有一段日子，我每晚都要先祈禱才去睡覺。後來有人送給我一本舊聖經，我從創世記讀起，讀了半天一點兒也不懂，從此就將它置諸高閣，連主耶穌也不理了。

父母離異自立更生

　　在猶他州住了三年後，我們舉家遷到南加州。不久，爸媽分居（多少為著我的緣故），我留在爸爸身邊。我是個少年人，看見周圍的同學、朋友都和父母同住，而我的媽媽卻離開了我們，心中真不是滋味。在那段日子裡，我和爸爸輪流料理家務。

　　不知為甚麼，我不喜歡這個家，也不想累著爸。十五歲時，我開始在一家餐館洗碗碟，賺錢養活自己。沒過多久我就失業了，只得再找工作。十六歲那年，我正式離開家人獨立生活，不再受人管束，半年才回家一次。到了十八歲，我下定決心永不再回家！因為在那裡，我找不到值得留戀、懷念和令人回憶的兒時情景。

為得補償力爭上游

　　我的中學生活大都在極其勤奮的狀態中度過的。或許是欲求補償的心理作祟，我要在學業、運動方面出人頭地，好掩飾內心的創傷和自卑。正如我所願，整個中學階段我都是美國少年中的佼佼者。除了努力讀書之外，我還練得一副健碩的體格，這使我成為運動場上的明星。我又是摔角能手、籃球射手、功夫迷、李小龍迷。我不懂得愛，只知道現實無情，人心冷酷，要生存就要作惡人。我曾多次捫心自問：我已得到了夢寐以求的卓越成績，為何內心仍不滿足？為何性格更加反叛？反覆思量後，我發現了一個令我痛苦的事實─我天天在走下坡路；沒有真誠，沒有深交，對一切人、事、物都像冰一般冷淡。父母爭吵的情景，自己被責打的痛楚，與爺爺分離的不安，母親棄家而去的打擊…不時湧上心頭。試問在這種沒有愛的氣氛裡薰陶、培養出來的孩子，怎能除去這些惡夢般的過去？又怎能得到心理上的平衡呢？

為甚麼？

　　爸見我情緒低落、心情沮喪，便勸我去看心理專家。經過多次的會談、測驗和輔導，反倒使我更加憂鬱，不禁自問：「為甚麼我會變成這個樣子？為甚麼我這樣冷酷無情、漠不關心？為甚麼我不能以真誠待人？為甚麼我心裡只有恨？」

　　是移民的錯？是父母的錯？是自己的錯？我也不知道。

　　高中快畢業了，我依然活躍在球場、運動場上，內心卻是空白一片，連自己也不知道在作甚麼。

英文課上的怪人

　　就在那時，班上出現了一個怪人。他披著一頭齊肩的長髮，每次上英文課都不帶課本來，只是把一本厚厚的聖經放在課桌上。英文老師是不信耶穌的，這怪人經常和他在班上展開舌戰。這時我記起從前那位老太太向我所傳的福音，又常問這怪人很多「為甚麼」：為甚麼人要受苦？為甚麼世界沒有和平？為甚麼…他說了很多，還要我讀有關信仰的書。我一面細看書中所講的─我們的主使人得平安，一面留意「怪人」的行為，看他如何與人交往，如何幫助別人，叫我愈過愈羨慕得著神的救恩。到一個地步，我幾乎要喊出來：「我太糟了，我要弄清楚神給我的救恩！」

自閉兩星期

　　我下決心要全心全意尋求真理。整整兩星期我把自己關在房間裡，不跟任何人談話，不和別人一同吃飯，也不理朋友的看法怎樣，我要尋出答案來！

　　一切問題的答案在哪裡呢？我突然想起那本被我擱置了的聖經，那本又舊又深奧的書在哪裡？我終於把它找了出來。這次我認真地讀這本書，從詩篇開始一章一章的讀下去…讀到以色列王大衛在遭人追殺、陷害，落到各種危險之中，面臨乾旱無水之地時，對天地的主發出呼喊！他有神，他信神，神也成了他唯一的安慰和盼望。大衛在消沉的時候能依靠神，神便帶他經過了困苦、急難，救他脫離苦境。我一邊讀一邊鄭重地接受這些話，把這些寶貴的聖言一一記在心中。

活水湧流

　　兩週過去了，那天清早起來，我覺得天色特別蔚藍，雀鳥也不再爭吵，卻像在彼此唱和，朋友、親人也不再醜陋了。變了，一切都變了。悲傷的往事如風飛逝，我的問題也消失得無影無蹤了。好了，好了，主，我將所有的困難都踩在腳下，多年來無形的枷鎖現在都脫落了。當天我收到心理輔導專家的通知書，約我去治療，我看了一眼就把它撕得粉碎。現在我已尋到答案，我愛一切的人，我開始歌唱、跳舞。我跑去找那怪人：「嗨，怪人，我發現主是活的！」正如主耶穌的應許：「人若喝我所賜的水就永遠不渴。我所賜的水要在他裡頭成為泉源，直湧到永生。」（約翰福音四章14節）

最高榮譽　得著基督

　　中學畢業那天，我因成績優異（總分差一點就達到滿分），加上運動方面也得了獎，所以戴了頂與眾不同的禮帽。我並沒有特別興奮，因我知道我唯一的依靠、喜樂、榮耀乃是從主耶穌而來。祂是如此堅強、溫柔，我實在寶愛祂。當我一認識榮耀的救主，便不得不低頭俯首說，身外的一切事物我都願放棄。

　　典禮完畢，爸爸、妹妹都跑來向我祝賀，他們激動得哭了起來。

　　「來，我帶你上館子去。」爸快樂的說。我沒有忘形的歡笑，也沒有淚水，我發現我愛他們。

　　「但願你也得著寶貴的救主。」我想。

賣掉一切跟隨耶穌

　　接著的那個夏天，我經常和怪人在一起，並從他得到很多屬靈方面的幫助。從那時起直到今天，我每早起牀後，頭一件事就是讀聖經。不管人對聖經抱甚麼態度，對我來說，它確實改變了我的內心。因它不僅是一本歷史書，更是神活的話，而我所有的「為甚麼」也都從聖經中找著了答案。

　　信主一段日子後，我很怕會失去祂，所以便把所有的書本賣掉，準備到禮拜堂去作清潔工人，又想往外國作傳道人。可是主耶穌沒有批准，卻要我去讀大學。我乖乖的順服了，把所有書籍再買回來，進大學好好為主讀書。耶穌說過，祂要住在信祂的人裡面。如今幾年過去了，我並沒有失去主，因祂在我裡面，這並不是心理作用，也不是精神寄託，因為主是又真又活的。

重溫舊夢人生幾何

　　一九八二年我回鄉探望爺爺。多年來，我一直為他祈禱，盼望他老人家也得到神的生命。在飛往台灣的班機上，我不時默禱：「主啊，叫我爺爺也接受你！」一別十多年，他老人家依然可親可愛，真是一等的大好人，不過總覺得他少了一樣東西─永遠的生命。在美國時，我多次寫信對他說，耶穌愛他，正如他愛我一樣。兩個感情再深厚的人也免不了要分離，但是我們的主卻永遠和信祂的人同在！

　　回到故鄉的第二晚，家裡其他的人都已進入夢鄉，只剩下我們爺孫倆共處一室。淚水早已流乾，多年前的美夢難再重溫。爺爺老了，腳已微跛，牙齒全都掉光了，雙眼深深下陷，腰也直不起來了。談不到幾句，他已倦了，想睡了。

　　「爺爺，我想和你講講主耶穌。」我實在無法再忍住心頭的話：「你是一個器皿，是用來盛裝神的。若沒有神在你裡面，你就會感到虛空、無聊，覺得人生乏味、無意義，就像一隻沒有手在其中的空手套一樣。爺爺，你要接受主到心裡…」

　　沒想到他立刻就接受了，還開口向主禱告；接著而來的那個星期天，便和我一起去聚會！我送了一本聖經給他，然後就回美國去了。從前他每次寫信給我都是甚麼「子曰」、「夫子如何教訓」等等，現在來信卻是「因著主的憐憫和恩典」、「賜生命的靈」、「復活的主」、「在祂的復活裡」…真是奇妙的大改變。

　　爺爺信主時已是八十一歲。那次台北之行我到處述說這位活的主，結果計程車司機信了主，叔叔也信了，再加上爺爺，還有…凡是我所傳過福音的全都信主了。哦，讚美主！

母子重逢病中求諒

　　一九八四年十月，母親回家探望我們。那時她已患了肝病，對從前沒有好好照顧我們惑到很內疚。一天，只有我們兩人在家，她來到我跟前對我說：「你肯不肯原諒我過去的一切？」媽瘦得只剩下八十磅，五呎高的矮小身材就更顯枯槁了。她像在哀求，又像怕我拒絕她的道歉似的。

　　這話若是在我十五歲那年聽到，就算她跪在我面前我也不會饒她的。哼，拋棄我、打我、離開需要她的親人，多年來令我受盡了心理上的折磨，這樣的母親我怎能對她講好話呢？可是今天我有了主耶穌，這位神聖的主是仁慈、寬恕、同情、俯就的，祂並未打死犯罪的婦人，甚至還為殺害祂的人代禱，我算甚麼？難道我比耶穌更聖潔？更有資格定別人的罪？

　　「媽，我原諒妳的一切。」我握著她柔弱的手，低聲說。真的，從我得著耶穌基督那天起，我已經原諒她從前那許多愚昩的行為了。

　　母親哭了！多年前的戾氣消失了，整個人軟化下來，我知道主已在她心裡作了工。

　　「媽，這世界是充滿罪惡的，但主能成為我們的生命。」我送了一張福音單張給她，沒有再講甚麼，她已接受耶穌基督的生命了。

我的見證

　　不知不覺我在美國已經住了多年，由童年、少年到大學畢業。這雖是個先進的國家，人民的生活水準也比東方各國高，但是人性的弱點卻是一樣的─感情脆弱，受不起打擊；意志力薄弱，受不了罪惡的引誘。世上不知有多少家庭破裂，有多少人自毀前程，這豈不都是因為不認識創造的主，也沒有得著救主的生命嗎？我認識許多美國朋友，其中有不少人都曾試圖自殺，而我卻從未想過這些傻事。信仰使我積極、光朋、上進，將我心中的仇恨化為仁愛。從前我就如同一口枯井，縱然有時冒出一點水，亦是苦澀得令自己和別人都難受；現今有主在我靈中，我就有了活水的泉源，甜美、喜樂、歡暢，何其無限無量。但願讀者都來就主，得著這生命的活水。

　　「若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。」（哥林多後書五章17節）