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第二屆半年全日制事奉培訓課程於九月二日開課，感謝主呼召六位弟兄姊妹放下職業，撥出半年時間裝備真理，接受主的培訓。以下是他們入學的心路歷程。
雖然我的職業不算太過纏累平常的生活，但一想到離職後的生活方式、工作上追求的理想、對工作的抱負、各方面的支出和收入，以及別人的看法，就不禁忐忑，好像有人將要奪去一些心愛的東西一樣。感謝神，妻子非常支持我。 若是神帶領 一無缺乏 經過一晩輾轉反側，翌日醒來，確實知道真的有一個揀選放在眼前。我想起曾有一位弟兄開我的玩笑，說我是一個年輕的財主。當時我有兩個想法：第一，為甚麼人家這樣看我呢？第二，耶穌要那個年輕的官變賣所有來跟從祂，年輕的官卻憂憂愁愁的走了。究竟最終我是否憂憂愁愁呢？當天早上我跪在牀頭禱告：「若是神帶領，沒有一樣我會缺乏，求神給我信心。我信，但信心不足，求主幫助。」禱告將自己一切交給神，神會負責任的。禱告之後，我有一份出人意外的平安。 由於許久沒有上學和學習，不免有些壓力，或是記性不足，或是心思不能集中。我可能是年紀最大的學員，求神幫助我，給我渴慕的心，將勤補拙，好好裝備神的話，好好珍惜這半年裡的每一段時間。(賢)
必揀上好的福分
多方經歷神 感謝神，大專第一年有許許多多弟兄姊妹看顧我。本來以為孤獨地渡過大專生活，因為許多朋友比我先入學，想不到大專四年，教會生活給了我最大的歸屬感。我第一次參加的教會營會是大專迎新營，被主不保留的愛大大感動。大專時期，與弟兄姊妹一同晨更，我漸漸學懂讀聖經，每天親近神。每位肢體都很熟悉聖經，激勵我立定追求神的心志。在學業上，也經歷神賜智慧給我。 第二年要揀選主修科，我經歷主的信實，祂帶領我入報心儀的科目，滿心感恩！與未信的同學相處，雖然面對許多信仰上的衝擊，但感謝主賜我單純的心，願意分別出來，以不同的態度看待大專生活。服事方面，我向主尋求，主就呼召我投入兒童服事。 大專第三年，我被主話提醒，要更多操練。一方面參加大專成全追求，更深認識聖經不同書卷的內容；另一方面，心裡一直有聲音叫我入住弟兄之家，在生活中更多分別出來，追求聖潔，與弟兄們一同過教會生活。弟兄之家的生活十分難忘，我第一次在神面前認真奉獻自己。讀到大衛的一生，我被神摸著，神的恩竟可把一個平凡人抬舉為王。雖然我的經歷不如聖經人物，但自己的生命轉變也叫我對神發出感激。與弟兄們生活，在相處上有許多學習，彼此扶持，每週三晚一同禱告，何等的美！雖有誤會與磨擦，但主仍叫我們和睦。我認識肢體的不同，也激勵了我要更多操練。 一七年，即大專最後一年，我面對學業上的重大挑戰。這是最忙的一年，與論文和做實驗佔據了許多時間，但主的恩典夠用，也有同伴幫助我。做論文功課時，多次蒙主帶領，過了許多關，十分順利。最感恩的是，主使我在最後一學期反彈，剛剛好可以一級榮譽畢業。一個成績本來很差的人竟在四年大專生涯中，因著神而有如此改變，要人看到神的作為！ 奉獻是有犧牲有取捨 進入職場兩年，對神多有經歷。蒙神多方引領，帶了媽媽信主，也開始和一位姊妹交往。雖然追求的心減退了，但仍記得當初立志。職青聚會中，多次被修讀全時間課程的聖徒分享感動，知道愛主是現在，要趁時而作。我開始禱告尋求，打算在二○年報讀兩年制全時間課程。與服事討論後，服事建議我先讀半年全時間，再讀兩年全時間，循序漸進地追求，因為我扎根不夠深，未曾參加週四晚追求，直接讀兩年制會較吃力。起初我不明白為何有這個安排，也為此感困惑，因為我未準備好讀半年制，最重要是影響我的職業規劃。我在入職後三年內要完成專業試前的訓練計劃，我已經完成了兩年，進度十分良好，而我在公司裡與同事、上司相處很好，深信為期三年的計劃必能順利完成；若報讀半年制，計劃會受到打岔。 當我繼續尋求，神一路向我啟示祂的豐富、祂的價值，叫我不能不追求祂，要把自己上好的獻給神。回想自己蒙恩得救全因為神，現在所有的全是神所賜，我為何對神有保留？服事也提醒我，奉獻是有犧牲、有取捨的！在決定的過程中有起有跌，一時被職業前途抓住了心，一時又被主愛感動。然而，若要二選一，深知必是揀選上好的福分！經過多次交通和尋求後，決定報讀半年全時間課程。 報讀這個課程，必能更多賺得基督，必定對我有益。我有三個具體心願：第一，生命被陶造，藉著生活操練，更多被主話陶造我成為合神心意的人；第二，真理裝備，藉分別長時間認真追求，更清楚聖經的中心思想，更準確明白神的心意；第三，福音的裝備，即使對人有負擔，但裝備不夠，想說也說不出，或說得不清晰，所以要好好學習傳福音。求主記念小子的所求所想，最要緊是按祂的心意成就在小子身上！感謝讚美主！(暉)
神藉環境給我寶貴機會
在這十多年教會生活，我很感恩，主給我不少學習機會，我在青年聚會、兒童聚會、福音班、成長班等等都有服事機會。這些服事操練令我明白，只有神的話能叫人成長，人若沒有神的話，就沒有真實的生命成長。因此，主吸引我在職場時也堅持繼續參加聖經追求。與弟兄姊妹追求神的話，不單止叫我聖經知識增長，更重要是幫助我在複雜混濁的職場中維持清明的異象。 工作和家庭的事務叫我屬靈生活不穩定，加上近年於新蒲崗區有更多操練分享神話語的機會，自感裝備不足，未能用神的話叫教會得益處。感恩的是，主在工作中興起環境，這一兩年間，我的上司、同事一一離職，到今年八月只剩下我一人和將會入職的新同事，這些人事變動令整個工作方向和氣氛改變了不少。我本沒有很渴求轉換工作環境，但前上司邀請我協助他的新工作，我也感覺可以一試。 獲未來上司支持 在六月初主日報告中，聽見半年全日制訓練課程於九月舉行，心中突然起了一個念頭：時間上或許可以參加這課程，因為新工作還未確定幾時入職(可能是半年後)，我為此跟妻子禱告，求主顯明和開路。跟肢體交通禱告後，我就與前上司分享這事，我也不希望我的事會影響到他的計劃，然而感謝神，他支持我並安排我可以在完成課程後才入職。我相信這是主藉環境給我的寶貴機會。 人生匆匆，沒有很多機會作這樣的奉獻，並且主是配得我們獻上一切。我的性格是安穩，循規蹈矩，對家庭富有責任感，我也不敢相信我會有這決定。我相信我能報讀課程，已經是神給我的信心功課了。 但願在這半年經歷信心的考驗，沒有收入，卻滿有平安；且能專一為主，整理作息生活，讓主的話充滿我；更希望跟聖徒一同學習配搭事奉，願榮耀歸給主！(輝)
基督介入我的生命 我出生在福建的農村家庭，家中有五姊妹。爸爸是一個非常重男輕女的大男人，曾經説過要跟別的人家換男孩子。我八歲那年，媽媽帶著二姐和我一心來香港與爸爸團聚，誰知來港十多年的爸爸，連一處給我們容身的地方也沒有，害得我們三母女初到香港就差點流落街頭，幸得親屬接濟，一家人擠在不夠五十呎的劏房裡。後來更發現爸爸有很多不良嗜好，嫖賭飲吹無一不好，家裡的擔子就落在媽媽一個人身上。所以我從小就思考人生及苦難：為甚麼人要活在地上？人活著有何意義？ 初中的時候，一位基督徒老師帶我參加佈道會，其中最深刻的一幕是：一名吸毒多年的青年人信主後成為傑出青年。我希奇甚麼力量使他有這巨大的轉變，不就是詩歌所描繪的：「全因為你，令我一生都佳美，是你令我生命從空虛化做傳奇…」這位青年人的生命見證很吸引我，我也盼望我的人生能有所改變，不再灰暗，就在這次佈道會中我決志信主。信主後我整個人變得很喜樂，不再自怨自艾。 基督作我的依靠 初信時，我已認定主成為我一生追求的目標。記得有一次少年聚會介紹保羅，非常羨慕保羅為要得著基督，願意看萬事為糞土。雖然那時讀書很忙碌，但亦以禱告、讀經、聚會為首要，對神話語也充滿渴慕。經歷會考及高考人生的大關，雖然常感到有無形的壓力，但主的話常成為我讀書的動力。「你要專心仰賴耶和華，不可依靠自己的聰明，在你一切所行的事上都要認定祂，祂必指引你的路。」(箴三5-6)感謝主讓我能在生命樹中心溫書，藉著與弟兄姊妹一起溫習、讀經、祈禱，主把出人意外的平安賜給我。 還記得受浸後參加一個特會，主題是「合神心意的人」，講到大衛在香帕木的宮中，想到神沒有一個安息之所，起意為神建殿，為神預備一個居所，讓神得安息之所；縱然大衛未能親自建殿，但他仍為神預備許多建殿的材料。在特會中，神呼召：「今日有誰樂意將自己獻給耶和華呢？」藉那次特會，神呼召我把自己一生奉獻給神，盼望能像大衛一樣，成為合神心意的人，一生為神的殿花費。 基督作我戀愛的中心 二○○五年大專的暑假，爸爸及一位年青的大專姊妹相繼離世，他們的離開讓我對人生有更深的沉思。同年的青年特會，主題是「催促主來的一代」。有一首詩歌《自伯大尼你與我們分手》很摸著我：「主，你能否忘記你曾經應許，你要回來，接我與你同在？但一天天又一年年的過去，我仍等候，你卻仍未回來！求你記念，我已等得好疲倦，而你歸期好像當初一樣遠！多久？多久？還有多久的時候，你才應驗應許來把我提走？」 已往覺得主來與我沒有多大關係，但那一次真的體會主快將回來，而我還沒有好好預備，於是再一次具體把自己大專的年日奉獻給主，盼望好好為主所用，在主回來之時，我能得主的稱許！ 整個尋求等候約有兩年半之久，這段時間主對我有很多的磨煉，經歷很多人的軟弱及失敗，例如由起初打電話給弟兄，偷偷地去見弟兄，卻換來非常冷淡的對待；直到後來有一次弟兄跌斷手，在一次集合受浸聚會中遠遠見到，卻不敢上前問候，只默默地為弟兄祈禱。整個等候過程主讓我慢慢學習放手(let go and let God)，不要只顧自己的需要，更多學習順服神，聽從神的話。 基督作我一家之主 一○年打算與弟兄結婚，弟兄一直很想追求神的話，得知教會的全日制事奉培訓課程將會開課，作為姊妹的我卻沒有半點為難，認為婚期可以押後，但若錯過了讀全日制課程便會非常遺憾。一二年弟兄終於完成課程，同年九月我們結婚了。 婚後的生活起初很甜美，一年半後第一個女兒出世，相隔一年多細女出世。由在職變成全職媽媽，生活有很多變化，弟兄的服事也越來越忙，有時難免心有埋怨，但每當想到神呼召我們一家去事奉，主都叫我放下自己合理的需要，先為著神的國和神的家擺上！ 基督作我追求的目標 六年的全職媽媽生活轉眼過去，兩個女兒相繼入讀幼稚園，我亦有較多屬於自己的時間。回望大專畢業之後，一直營營役役，為著生活及家庭勞碌不停。雖有事奉的心，但感覺自己很夠不上，對主的話似知非知，非悟非悟。偶然想起大專時曾立志，若有機會，要好好勤讀主的話，好好贖回光陰。有一次內地弟兄在主日分享一位姊妹的生命見證，姊妹因著堅守信仰，被未信的丈夫苦待了近三十年，被丈夫用荊棘鞭打了近百下，身上有百多根刺，姊妹仍沒有放棄信仰，繼續為丈夫祈禱，丈夫最終流涙信主。我再一次反思自己曾為信仰放棄過甚麼呢？曾為追求主放棄自由的時間或安舒的生活嗎？ 教會每次開辦全日制事奉課程，我都有擺上禱告，直到前年得知有半年制事奉追求，但是不符合入學條件，亦沒有進一步查詢。直至今年的半年制事奉課程，心中有一份莫明的催促，叫我留意一下，丈夫亦替我拿了一份報名表，發現年齡居然剛符合入學條件，而且可能是我最後一次機會呢！我立即為此向主禱告，一段時間後主對我說：「叫我們既從仇敵手中被救出來，就可以終身在祂面前，坦然無懼的用聖潔、公義事奉祂。」(路一74-75)感謝主，我可以終身在他面前，坦然無懼的用聖潔、公義事奉祂！阿利路亞！ 雖有這心願，但仍有很多憂慮，因兩個女兒尚年幼，丈夫在服事上亦很忙碌，憂慮自己在事奉追求及家庭照顧上能否取得平衡，會否顧此失彼。感謝主，當我忐忑不安時，主又再三給我應時的話語及詩歌向我保證：「你們要先求祂的國和祂的義，這些東西都要加給你們了。」(太六33)「你們這小群，不要懼怕，因為你們的父樂意把國賜給你們。」(路十二32) 我有很多軟弱及懼怕，擔心自己應付不來，只是一廂情願，但主話卻一再向我保證：坦然無懼，不要懼怕，因為父樂意把國賜給尋求祂的人！ 有機會讀這半年的裝備課程，我盼望能成為一個更「緊」的人，不浪費光陰，好好學習查考主的話，能更宏觀去明白聖經的脈絡，好好學習傳揚福音，打好事奉的根基──「到發大水的時候，水沖那房子，房子總不能搖動，因為根基立在磐石上。」(路六48)(蘭)
深宵聞主呼召流淚回應
我信主的經歷沒有曲折離奇，卻是一步一步蒙救主引領。我自小在基督教學校讀書，從聖經課中認識神的存在和奇妙。雖然每次聖經課考試滿分，通曉詩歌集每首詩歌，經歷過禱告得幫助，卻未曾參加任何團契和教會聚會。直至中一時，在學校一次聖誕佈道會中，聽了詩歌見證和傳道人的分享，深被吸引。當台上傳道人呼召誰願相信耶穌，勇敢站起來表示決志，我二話不說便從座位上站起。 甜美的教會生活 老實說當日台上的分享和見證內容我已忘記得一乾二淨，但那股不能抗拒的感動，及當日站起來看到的畫面，至今仍歷歷在目。然而，我的信仰之路未有立即啟航。一直到我中四時，因意識到中五會考的壓力，從樂團師姐口中知道學校附近有一間不錯的自修室，就拜託她帶我去。那時候師姐約我週日先參加主日聚會，下午再一同溫習。傻呼呼的我就這樣第一次參加教會聚會，以及開始往後的教會生活。 中七那年，一直不能(肯)參加週六少年聚會的我，莫名的想參加聚會。主恩待我，給了我好幾位同齡的弟兄姊妹，我們當年每天一起溫習、聚會、禱告，漸漸建立了同伴的關係(直到今天我們仍非常緊密)。那一年，我報名受浸。回想起來，這個決定真的徹徹底底地改變了我往後的人生。 從前我是自卑自負，想透過別人的認同來找到自己的價值。受浸後投入教會生活，神在大專四年的栽培和訓練，一再向我揭示祂的愛和祂的心意。我毋須再往外尋找愛，祂是愛我，為我捨己。主毫不保留的大愛一再感動和激勵我，在孤單寂寞的心情中，我完全被釋放出來。我參加了教會舉辦的學青追求、訓練、聚會、晨更等一切活動，從兄姊美好的服事和自身事奉的機會中，我的性格、個性、處事方式、價值觀和屬靈的眼界漸漸被建立起來，越趨成熟。當然還有對聖經的認識和基督教世界觀的初步了解，也是在這段美好日子中點點滴滴般吸收了。 一路我蒙救主引領 我懷著簡單的信心，隨著主明確的引領，報讀了西班牙語副學士，其後又蒙主的憐憫，升讀了西班牙語學士課程。我從來沒有對這種歐洲語言有研究和興趣，但掌管明天的神就這樣帶領我去選科。我從來不覺得自己聰明，卻意想不到地被主帶到香港最高學府，讓我的見識更廣更深。誰想過這冷門的科目，竟成為神祝福的渠道。 大學三年級暑假那年，可能因為還有一年畢業，難免有快將在職的憂慮，我問主為何讓我修讀這門在香港鮮聞的科目，是否有其更高的旨意？結果，主先藉著大專服事家常閒談，讓我知道有宣教士在中南美洲以教授華人西班牙語為事奉；繼而讓我與身邊一位同學相熟，才知道她竟來自宣教士家庭，從小到過不同地方生活。稍稍了解到宣教是甚麼一回事，令我萌生了以西班牙語和英語事奉的念頭。畢業那年的暑假，我立定心志要將暑假完全獻給神，全心全意投在教會中事奉。所以，我參加整個暑期青年培訓，參與大專內地探訪、大專年刊出版，再參與了大專迎新營畢業班分享，一直服事到八月底才開始找工作。因著之前提及過的事奉方向，我向主祈求，若果祂想我以後用西班牙語服事祂，請為我安排一份能用上西班牙語的工作，好叫我不會生疏忘記。主確實恩待了我，竟真給我這罕有的工種，更賜下一名愛主的姊妹作同事，她在南美生活過，曾接待過宣教士。 時光飛逝，轉眼間我已在職七年，也預備踏入三十歲。過往的日子，主不斷施恩，又再施恩。事奉和工作都滿有恩典，而且多次呼召堅定宣教的意向，我也建立了家庭，看來一切相當美好。然而，早在三年前，我已感到在工作上有種莫名的不滿足，一度想過離職，卻不知往哪裡去。當時我猜測自己是否想去進修一門專業，有甚麼我是感興趣的，就嘗試報讀一個全時間幼兒教育課程。等候結果期間，弟兄邀請我去溫哥華教會事奉，這是我未曾想過的旅程。主開了我的眼界，讓我稍微領會到宣教士夫婦(國輝夫婦)所面對的艱難，最重要是看見他們怎樣靠主生活，隨主調度的性格。 那趟旅程出發前一天，我收到了取錄通知書，但我沒有絲毫的興奮感覺，因為當下沒有平安，我心底裡知道不是主的意思，我沒有為報讀禱告過，更枉論有主的話。所以和國輝夫婦交通後，決定不去交留位費用了。怎料一週後，當我還在美國時，接到公司的通知，要我去祕魯參與一個新計劃。我不是求學習一些新東西嗎？這個就是主給我的機會了。結果，那一年主讓我喜樂的學習新行業。可是，那種「我的人生不只是這樣」、心裡不滿足的感覺，還一直纏繞著我。試過找工作，找課程，也擺脫不了。這幾年確實和丈夫為了前途不斷的禱告，求主指引我，讓我行在祂為我而設的正路上，能活出我一直以來的呼召。 經文詩歌催促提醒 直到今年三月，為著支持觀塘區姊妹，我和丈夫出席了半年制事奉課程結業禮。當晚很被肢體們的分享感動，他們一個接一個出來見證，短短一生能為主擺上半年實在美好。加上新年前我的舅舅意外離世，令我認真思考生命的意義：If not now, never. We only live once. 接著兩週後的家小組裡，有位弟兄竟然分享他有意報名參加半年制事奉訓練，他跟我一樣對日復日工作的生活覺得無趣，認為我們的人生不應是這個樣子。我聽著當然十分阿們，也萌生了參加此課程的念頭。丈夫知道我有此意念，和我坐下計算花費，金錢上尚算可以。他卻比較擔心我會否應付得來，畢竟我已離開校園一段日子，而且他住過弟兄之家，見過弟兄們艱辛的操練，以我現時疏於操練的生活，未必可應付。我心裡確實有點作難，但仍盼望主有更清晰的帶領，使我議不反顧地往前走。 怎料當我立定心志要靜候主時，平日優閒的工作，竟突然變得異常繁重。我那週忙得不可開交，有一晚更在晚餐時睡著了，完全沒有精神好好讀經禱告。就在那晚，我臨睡前向主簡單直接禱告，說：「主啊我太累了，願你給我好好休息，讓我有精神去尋求你。」然後倒頭便睡。奇妙的事情發生了，當夜凌晨四時我醒來了，輾轉反側一小時還未睡著。直到五時，突然有經文清晰地閃過腦袋，就是：「神為愛祂的人所預備的，是眼睛未曾看見，耳朵未曾聽見，人心也未曾想到的。」(林前二9)主知道我的困惱，放下職業的憂慮祂是知道的，但主說會為我預備，並且是我未曾想過的預備，只要我是愛祂的。這句清晰的話，讓我無法再待在牀上。我出到客廳正想讀經時，腦袋又浮起了一首詩歌《活祭》。我一邊唱，一邊流淚。我想起了從前在大專時，主正正用此詩歌感動我奉獻自己。我的「才幹金錢時間，願焚在祭壇上」，就是「只因你的大愛」。主的愛是如此真實地呈現在我面前，我流著淚讚美，也回應主說，我願意為祂奉獻我的才幹金錢時間，因為是祂先為我。 接著，我按教會讀經進度，翻開了路加福音三章。這章上半講到約翰為主預備道路，為人施浸；後半是耶穌的家譜。然而，中間轉接有一句，給我前所未有的亮光：「耶穌開頭傳道，年紀約有三十歲。依人看來，祂是約瑟的兒子。」(路三23)耶穌約三十歲開始改變祂的人生，而我不就正是約三十歲嗎？我立即想到，耶穌依人看來，是約瑟的兒子，理應可繼續當木匠的兒子，做一份平穩的工作，舒服的過下半生。感謝恩主沒有選擇這條路，不然我們還在沉淪中。主耶穌選擇跟從天上的父親，開始傳道的生活，過著沒有枕首地方、到處飄零的生活。 主能有這選擇，是因為祂知道自己的使命。我對照今天的生活，工作優閒，老闆喜歡我，工資也不差，是許多人夢寐以求的工作，那又如何？我裡面就是仍有所缺。感謝主不是在我工作顛簸時呼召我，乃是在我平順時，讓我去選擇跟隨。那一刻，我終於解決了多年的迷惘，好像終於從霧茫茫的森林找到了出路。禱告中主再給我信心，父母信主和生兒育女的事，只管交託祂，祂已為我預備。再者，能為主放下一點點的安舒(其實也是主賜的)，我將來才能教導兒女甚麼是為主奉獻。以上種種的想法，全是主於凌晨時分清楚指示我的。那個早晨，是我多年來少有的GOOD morning。 翌日，撒但在我心裡攻擊起來，憂慮紛紛衝擊我。不過，主是真實的，即時向我說：「永遠別說這是犧牲！」我起來翻查詩歌本，發現更美的歌詞：「像我這人，王竟選召。」(《當人拒絕屬地賄賂》) 兩天後，有一位姊妹找我替她看一下她的離職信。我有點錯愕，因為我從來沒寫過離職信，感到好像主提醒我也要預備自己的離職信。當晚我跟她說主對我的呼召，她竟說：「我早知道。」原來早兩個月的一次交通，她提及主呼召她放下職業去全時間服事，那時我邊聽邊流淚，非常阿們她的感覺和呼召。她感受到靈裡深淵與深淵的響應，我的反應與其他肢體截然不同，她就知道主是要呼召我，只是時間的問題。另外，她一直向主求，希望在全職服事的日子裡，能有同伴一起，然後主就呼召我了。主的計劃實在太奇妙了，我們都同心讚美神！ 還有很多印證，教我驚歎神的感召是真實的，所有事都在祂掌管下。我不知明天將如何，但我深知誰掌管我的明天。Everything is in His hand. 這半年我會先好好操練、追求，往後服事的方向是如何，我真沒有去想，惟願跟隨主一步一步的帶領，裝備好自己成為主合用的器皿。(茵)
禱告蒙光照 身心都歸回 我的得救見證 我在二○○八年末信耶穌，轉眼已經十年有多。九歲之前，我覺得自己生活幸福，與爸爸、媽媽和妹妹融洽相處。直到九歲那年，弟弟出世，開始起了變化…我發現這個家庭原來十分重男輕女，且因一些家族糾紛，與親戚斷絕關係十年之久。爸媽的脾氣也變得越來越暴躁，這個家慢慢變成暴力家庭。爸爸稍不順眼，就向我兩姊妹施以暴力，妹妹曾被打至入院縫針… 我的性格也慢慢變得非常火爆、衝動，會講粗口，甚至與男同學打架，卻在老師面前扮乖，年年都獲操行獎。我越來越反叛，不但與爸媽爭執，甚至與他們動手！後來我入讀一間基督教學校，性格沒有改變。但為著認識一些比較純良的朋友，便參加了學校團契。其實我內心非常鄙視基督徒，看見他們唱詩歌時流淚，覺得他們非常「浮誇」。 中五那年，因為要做宗教科功課而參加佈道會。那份功課是寫「佈道會感想」，剛巧一位基督徒老師邀請學生參加聚會，我便叫身邊的同學一齊參加。我就讀天主教小學，然後讀基督教中學，「聽耶穌」已聽了十一年，心想：「我早已認識耶穌釘十架，希望佈道會盡快結束！」 佈道會唱了一首詩歌，名叫《原來是耶穌》。歌詞說中了我內心的疑問：「是誰令我，迷霧裡覓曙光？困惑跌倒，誰願伴我去闖？是誰用愛，平伏往日創傷？貼近我心，除掉往日模樣？」這些都是我一直想得知答案的問題。當唱到「原來是耶穌，祂的愛未變…」那一刻我完全崩潰，淚流滿面。我站起來接受耶穌作救主，從前我鄙視那些唱詩歌時流淚的基督徒，現在我唱詩時同樣流淚！此後我穩定參加聚會，性格慢慢改變，不再講粗口，全心倚靠這真神！灰心無助時，我可以祈禱，還有一班教會朋友互相扶持。 信仰幫助我修補與家人的關係，雖然家人仍然十分粗暴，甚至仍然會動粗，他們沒有改變，但我改變了，不再與他們硬碰硬，開始學習體諒家人。後來我與爸爸打破僵局，兩父女漸漸多了對話。家人看見我的改變，與我的關係也改善了。現在一家人有講有笑，更會一起出外旅行。感謝神，祂在十年前拯救了我，令我知道有一位很愛我的神，令我不靠自己。 尋求報讀的過程 大專畢業後，我工作了四年，一直維持不同崗位的服事，甚至為著自己有不同的籌算。屬靈生活呢？一直因為妥協而受影響，中途更因軟弱而與神疏遠。直至近這一年，發現自己越服事越下沉，有種很枯乾的感覺。探訪外地教會和參加特會，神對我說主觀的話，是另一個人生轉捩點。 在第一堂特會，神將我帶到一個反思中：究竟我是專心愛主，還是虛度時光？當時我看見一幅畫面：我這個人已歸回耶路撒冷，像是站在主的身旁，但心和眼睛都在巴比倫。外面好像為主作工，其實心裡是為自己籌算；理性上知道要改變、要扭轉，但並沒有勇氣，而且害怕失去很多；心裡有激動的感覺，但未能坦然奉獻自己。 到了第二堂的信息，理性上知道要奉獻給主，但發現自己心裡有一道門不能讓主打開。這道門緊緊的閉著，連自己都不敢面對，更不知道其實是甚麼攔阻我全心地服事神。我帶著這個疑問離開聚會，是一個很複雜的感覺，總覺有一個攔阻。明明我很擺上時間聚會和事奉，究竟為甚麼總覺不對？晚上禱告帶著疑問和掙扎，求主讓我可解開心結。 另一天早晨聽到深刻的話。當日以色列人在重建聖殿的事上停工，但神的同在並沒有離開，而且一直等待人的回轉和復工。神的同在真正叫人不恐懼、不退縮，而且激勵人仍然為祂作見證。當時，我心裡非常清楚要歸回，非常清楚要恢復，但亦覺自己不夠深刻，心裡亦有膽怯的感覺。默想時，向神發出一個禱告，我求主賜我「赤忠忘生死」的心志，叫我不像眾人只求祝福，希望有一次深刻的呼召，求神直接來激動我的心。當我一發出禱告，眼淚如泉湧出來，心裡憂傷激動，甚至立刻跪下到主面前。哦，主啊！原來我不能讓你打開的，是「我自己」。當時主讓我看到自己的不堪和自高，只求主的祝福但不想為主捨去，主讓我看到自己要悔改。原來一直自以爲很愛主、很擺上，但其他有很多保留和抓奪。那一個禱告完全把我的心思扭轉。 學效以斯拉 定志考究神的話 後來，主讓我看到以斯拉的心志：「以斯拉定志考究遵行耶和華的律法，又將律例典章教訓以色列人。」(拉七10)以斯拉定志於神的話語，他裝備遵行神的道，再將神的道教訓以色列人。特會中聽到一句很深刻的話：「為主作工的人很多，但用神的話幫助人的很少。」反思我外面有很多服事崗位，但究竟我是用神的話服事，還是用經驗和知識呢？神需要一個預備好、裝備好的器皿。當日報讀半年培訓的意念在心裡徘徊，但因已報讀其他進修課程，心情很忐忑。 到了特會最後一堂，心裡要奉獻的感覺越是強烈。當時我在營刊上寫下了奉獻的禱告，希望有機會公開向主重新的奉獻，一個鄭重而具體的奉獻。最後，我站起來具體地向主奉獻，把前途、家庭和事奉的主權都交在主的手中。當時，心裡雖然激動，卻有如釋重負的感覺。求主記念我的奉獻，一生吸引我、引導我，帶領我的一生。我亦思考以下問題：我要如何贖回這四年浪費了的光陰？我的心意是神的心意嗎？我要進修和裝備的應該是甚麼？ 特會之後，將報讀半年培訓的事反覆放在禱告中，亦求主預備合適機會讓我可跟家人商量。因著家人不信，而且多次反對我聚會和不希望我太花時間在教會，所以我很緊張且沒有很大信心。回到香港後，感謝主為我預備分別與爸爸媽媽傾談的時間，我本來以為他們的反應會很激動，出乎意料之外，他們跟我衡量前途問題後，竟然讓我自己選擇，語氣非常溫和。主啊！是你作了大工！神大能的手迅速預備好一切，我決心揀選用半年的時間在神的話上好好裝備，放棄其他課程的進修機會。 我希望能分別時間贖回被我浪費了的光陰，在禱告中我不斷想起「以斯拉定志考究遵行耶和華的律法，又將律例典章教訓以色列人。」我希望這半年能讓我在主的話上扎根，建立常栽在主話中的生活。我渴慕像以斯拉定了志向，先考究並遵行耶和華的律法，再用神的話幫助人。此外，希望主藉著各方面的操練慢慢陶造我的性格，讓我發現自己的不足，加以改善；特別希望學習主的謙卑，以謙卑服事主、服事人。(雯)
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全時間報讀半年制課程和全時間服事主，都是要全心全意將所有時間奉獻給神。當我知道可以參加這個課程時，心情忐忑，一來從沒想過有這個機會，二來在職已久，突然放下工作感到不確定。
二○○七年，我在香港大球場佈道會中決志信主。雖然沒有穩定地聚會，但一直相信天父聽我禱告，祂看顧保守我。到了一二年，因著感情問題、家庭關係、升學壓力，令我反思人生的意義，於是向中學老師和小學舊同學請教有關信仰的問題。重考中學文憑試之後，我便跟隨小學舊同學參加大專聚會和分區主日聚會，踏上信仰之路。感謝主一直拖帶，藉一切人事物讓我更多認識祂，我的教會生活也穩定起來。然而，已往的問題仍然存在。直到一天晚上，我有彷如在谷底的感覺，知道自己不能獨自承受這種壓力，於是致電一位大專服事，一同禱告交託神，內心隨即充滿平安。自此我一步步把問題交託神，在信仰路上經歷祂。
我在二○○六年信主受浸，至今已經十三年了，還記得當日受浸見證──我找到了人生的意義，就是基督耶穌。信主後我便進入職場，沒有經過大專的操練，但主在職場中為我補課，陶造我性格，鍛煉我意志，叫我也有生命的學習。然而有時候我聽見有弟兄能夠參與全時間訓練，心中都有一點羨慕，深願能全心全人活在主裡面。當然我會在職場中學習與主同行，並且我知道主給我恩賜，是要我在專業上去服事人。因此，我沒有很大的渴求必定要參與全時間事奉課程。
